Mandado por e-mail pela Leila!
Nao me lembro nenhum mico meu, mas prometo que vou pensar. O que tenho para falar aconteceu com dois amigos.
Os dois sao paulistas e em sampa super baladeiros, foram estudar em Michigan para fazer a pos graduacao.
Um belo dia eles arrumam uma turma e foram viajar, estavam cansados de ver neve e foram para um resort com piscina aquecida.
Todo mundo alegre, muita bebedeira em volta da piscina quando eis que me aparece os dois com a boa e tradicional (tradicional no Brasil) SUNGA.
Sunguinha pequena, mostrando os dotes dos meninos, tudo de bom......tudo de bom no Guaruja ou Copacabana, mas aqui em USA, pelo menos onde eles foram e com um monte de americanos, quase morreram de vergonha.
Todos os garotos estavam com short comprido quase ateh o joelho e quando viram os dois entrarem foi uma risada soh.
Depois das risadas viemos saber que quem usava sunga eram "bichas", e os meninos que tinham a fama de "catadores" passaram a ser motivo de piada....
Tadinho dos meninos. Eu acho que eles nunca mais colocam uma sunga na vida...ahahahaha
21 de abr de 2004
Olha o ralo da Liza ai', gente!!!!
Junho 2000
Que delicia esse silêncio e verde!! Tudo é novidade e só de pensar que 24horas antes eu estava no meio do trânsito caótico de São Paulo e agora…posso fazer xixi vendo os bambis no campo que fica atras de casa! Como explicar essa sensação pros meus que ficaram lá? Só vivendo aqui! Coisas que antes eu só conhecia em livros ou cinema. Mas pelo jeito nós também temos coisas que eles nem imaginam! Ralos por exemplo!
Esse é um acessorio completamente desnecessário para os suecos, se bobear não tem nem chuveiro. Pelo em nosso apartamento tem chuveiro e ralo no box também, mas com uma parede de 25cm de altura em volta dele…o que transforma possibilidade de lavar o chão uma missão impossivel.
Nossa casa fica no campo rodeada por florestas, um lugar idílico não fosse pela sensação que tenho de estar vendo a bandeira verde-rosa da Mangueira cada vez que chego em casa. Por ser uma casa enorme o proprietario teve a ideia de dividi-la em 2. Na parte térrea mora ele e 3 gatos, no piso superior moramos nós. Até que funciona bem. E como a entrada é a mesma falta um pouco de privacidade já que do hall em comum se tem uma visão completa do nosso banheiro. Parece que todos os caminhos levam ao banheiro!
A casa foi construida em 1890 e claro sendo renovada e perdendo as caracteristicas originais a cada nova tentativa do proprietário que não faz mínima ideia que rosa nas paredes externas não combina com o vermelho nos batentes das portas, que o piso de plástico verde claro que ele colocou na cozinha, não faz o par ideal com as paredes cobertas de papel amarelo e bordô.
Tudo isso tem solução, mas o que fazer quanto à falta de ralo? Como é que eu vou conseguir tirar esse cheiro permanente de barriga de sapo que o banheiro fica depois de só passar um paninho safado pelo chão!
Como vou lavar esse banheiro? Agora tenho que encontrar um jeito de amansar a Benedita quando ela baixar em mim.
Julho
Chegou no limite! Tenho que lavar, sinto que estou sofrendo de sindrome de abstinência.
Deus! Encontrei um ralo fica ( estranho!) atrás do vaso sanitário. Bem, não é um ralo de verdade, é apenas um buraco no chão e como o local é escuro eu não consigo ver lá dentro. Mas certamente é um ralo! Senão pq haveria de ter um buraco logo ali!?
Estou em casa sozinha e então será perfeito. Posso jogar água de balde à vontade. Ninguém pra me olhar com cara de espanto. Rodo? nunca viram! Mas achei um que pode quebrar um galho. Um rodinho minúsculo que eles usam pra limpar os vidros das janelas.
Vai me dar uma baita dor no lombo de ficar abaixada nesse cabo curto, mas vai valer a pena!!
Armada de todos os apetrechos improvisados, lavei, esfreguei, aproveitei e lavei a janela que dá pro bosque, assim posso ver melhor os bambis enquanto estiver na santa paz do banheiro.
Pronto! feito, banheiro cheiroso e nem foi dificil pois a água descia que era uma beleza pelo ralinho! Por que é que eu não vi isso antes?
A noitinha batem à porta? Eu não entendo uma única palavra já que eles falam em sueco, mas pelo tom entendi que a coisa era meio brava!
Era o vizinho do andar térreo que ao chegar em casa encontrou tudo inundado! Pois era pra lá que o tal buraco-pseudoralo se dirigia!!!
Ora ora ora!? Pq alguem faria um buraco no chão do banheiro? qual a finalidade se não servir pra escoar água? Desconfio que em tempo passado esse buraco no chão servia pra espionar o quarto embaixo. Porque é exatamente ali debaixo do buraco que fica a cama do vizinho.
Bom, essa noite ele dormiu no sofa! e eu tapei o tal buraco pq não quero saber de ninguem escutando os barulhinhos da gente no banheiro!
Blog: Coisas escritas e nem sempre faladas...
Junho 2000
Que delicia esse silêncio e verde!! Tudo é novidade e só de pensar que 24horas antes eu estava no meio do trânsito caótico de São Paulo e agora…posso fazer xixi vendo os bambis no campo que fica atras de casa! Como explicar essa sensação pros meus que ficaram lá? Só vivendo aqui! Coisas que antes eu só conhecia em livros ou cinema. Mas pelo jeito nós também temos coisas que eles nem imaginam! Ralos por exemplo!
Esse é um acessorio completamente desnecessário para os suecos, se bobear não tem nem chuveiro. Pelo em nosso apartamento tem chuveiro e ralo no box também, mas com uma parede de 25cm de altura em volta dele…o que transforma possibilidade de lavar o chão uma missão impossivel.
Nossa casa fica no campo rodeada por florestas, um lugar idílico não fosse pela sensação que tenho de estar vendo a bandeira verde-rosa da Mangueira cada vez que chego em casa. Por ser uma casa enorme o proprietario teve a ideia de dividi-la em 2. Na parte térrea mora ele e 3 gatos, no piso superior moramos nós. Até que funciona bem. E como a entrada é a mesma falta um pouco de privacidade já que do hall em comum se tem uma visão completa do nosso banheiro. Parece que todos os caminhos levam ao banheiro!
A casa foi construida em 1890 e claro sendo renovada e perdendo as caracteristicas originais a cada nova tentativa do proprietário que não faz mínima ideia que rosa nas paredes externas não combina com o vermelho nos batentes das portas, que o piso de plástico verde claro que ele colocou na cozinha, não faz o par ideal com as paredes cobertas de papel amarelo e bordô.
Tudo isso tem solução, mas o que fazer quanto à falta de ralo? Como é que eu vou conseguir tirar esse cheiro permanente de barriga de sapo que o banheiro fica depois de só passar um paninho safado pelo chão!
Como vou lavar esse banheiro? Agora tenho que encontrar um jeito de amansar a Benedita quando ela baixar em mim.
Julho
Chegou no limite! Tenho que lavar, sinto que estou sofrendo de sindrome de abstinência.
Deus! Encontrei um ralo fica ( estranho!) atrás do vaso sanitário. Bem, não é um ralo de verdade, é apenas um buraco no chão e como o local é escuro eu não consigo ver lá dentro. Mas certamente é um ralo! Senão pq haveria de ter um buraco logo ali!?
Estou em casa sozinha e então será perfeito. Posso jogar água de balde à vontade. Ninguém pra me olhar com cara de espanto. Rodo? nunca viram! Mas achei um que pode quebrar um galho. Um rodinho minúsculo que eles usam pra limpar os vidros das janelas.
Vai me dar uma baita dor no lombo de ficar abaixada nesse cabo curto, mas vai valer a pena!!
Armada de todos os apetrechos improvisados, lavei, esfreguei, aproveitei e lavei a janela que dá pro bosque, assim posso ver melhor os bambis enquanto estiver na santa paz do banheiro.
Pronto! feito, banheiro cheiroso e nem foi dificil pois a água descia que era uma beleza pelo ralinho! Por que é que eu não vi isso antes?
A noitinha batem à porta? Eu não entendo uma única palavra já que eles falam em sueco, mas pelo tom entendi que a coisa era meio brava!
Era o vizinho do andar térreo que ao chegar em casa encontrou tudo inundado! Pois era pra lá que o tal buraco-pseudoralo se dirigia!!!
Ora ora ora!? Pq alguem faria um buraco no chão do banheiro? qual a finalidade se não servir pra escoar água? Desconfio que em tempo passado esse buraco no chão servia pra espionar o quarto embaixo. Porque é exatamente ali debaixo do buraco que fica a cama do vizinho.
Bom, essa noite ele dormiu no sofa! e eu tapei o tal buraco pq não quero saber de ninguem escutando os barulhinhos da gente no banheiro!
Blog: Coisas escritas e nem sempre faladas...
20 de abr de 2004
Como o assunto de ralo começa a esgotar (ha ha ha) o 'sem ralo' inicia agora com alguns posts que falam da perplexidade tupiniquim diante da realidade diaria que enfrentamos no "primeiro mundo"... Nada melhor que começar com um post que a Julie achou da Denise Arcoverde, que mora na Suécia e nos faz recordar que nao sao so' ELES que sabem pouco de NOS... e, fazendo este blog, queremos somente nos divertir com as situaçoes que aparecem e mostrar a quem nunca saiu da terrinha (e talvez esteja pensando em se mandar...) aquilo que os livros nao dizem.
Estereótipos daqui e de lá!
Buenos Aires é a capital do Brasil? dá pra cruzar o país de trem? o Brasil fica na Asia? a gente vive na floresta amazônica? e por ai vai... Eu acho muito engraçado perceber como o resto do mundo é desinformado sobre nosso Brasil, tão grande.
Mas, pensa bem... o que é que você sabe, realmente, sobre a Rússia ou a China. Quantos brasileiros sabem qual a capital do Canadá? ou onde fica a Albânia? ou se tem praia na Alemanha?
Tem discriminação contra o Brasil? tem. Mas também tem, simplesmente, desinformação. Pura e simples. E ai não somos as únicas vítimas. Assim como não somos as únicas vítimas dos estereótipos criados, mundo afora.
Todo mundo que vive fora no Brasil já se irritou com a nossa imagem: samba, carnaval, futebol, pelé, miséria, criminalidade...
A gente fica com raiva mesmo, mas olha... "os espanhóis são barulhentos", "os italianos são conquistadores", "os franceses não gostam de banho", "os ingleses são pervertidos" e agora, "os árabes são terroristas"!... cada um com seu estereótipo... e os suecos?
Esses também não escapam. Li um texto super interessante, em um site sueco, que vou traduzir ai abaixo:
"Quando nós, suecos, viajamos pelo mundo, frequentemente encontramos pessoas que, à primeira vista, parecem não ter nenhuma idéia sobre o que é o nosso pais. Após algum tempo, percebemos, na verdade, que eles têm algumas firmes convicções sobre o que nós somos.
De uma forma geral, são as mesmas velhas e míticas imagens da Suécia: um país comunista habitado por ursos polares, louras (burras, mas gostosas), pessoas melancólicas, suicidas e bêbados. Parece até que esses clichês têm vida própria.
Então, é importante derrubá-los, um a um:
Suecos(as) são super abertos(as) sexualmente: Esse mito se originou principalmente em filmes suecos dos anos 50, 60 e 70 com cenas de nudez. Tem pouco a ver com a realidade. É verdade que os suecos têm uma postura mais relaxada em relação à nudez e ao sexo que a maioria dos povos. Contudo, isso não significa promiscuidade e, analisando as estatísticas sobre gravidez na adolescência e doenças sexualmente transmissíveis, a Suécia está sempre como um dos países lá embaixo, na comparação internacional.
Socialismo: A Suécia é um país com economia de mercado democratizada, ainda que com redistribuição de renda bem maior que a maioria dos países.
Suicídio: Um mito fortíssimo e que não tem nenhuma relação com a realidade. Tudo começou como uma estratégia dos conservadores americanos, lançada nos anos 50, nos EUA como uma arma contra os liberais de esquerda que viam a Suécia como um modelo de política de "terceira via". A verdade é que, simplesmente, a Suécia foi o primeiro país a manter registros honestos sobre suicídios (ainda tabu no mundo católico, e em outros lugares). De fato, mais uma vez, nossos dados são baixos em comparação internacional
Ursos polares nas cidades: Não.
Belas louras: Sim. Burras? näo!
Clima frio Sim e não. O inverno sueco pode ser severo, mas considerando a nossa localização geográfica, tão ao norte, a Suécia pode ter até um bom clima, com um verão muito agradável.
Alto índice de alcoolismo: França e Portugal, por exemplo, consomem muito mais alcool per capita que a Suécia."
Portanto, não somos os únicos a reclamar. As pessoas têm uma tendência a "classificar" tudo, a arte, o trabalho, os países e até as pessoas. É uma forma de tentar comprender o desconhecido.
Se os suecos têm uma visão equivocada do Brasil, eu também já ouvi todos esses estereótipos sobre os suecos, antes de vir pra cá. E mais, que são frios, depressivos, que não sabem se divertir, que a vida aqui é monótona... e não é bem assim... Enfim, acho que a gente deve tentar esquecer os rótulos e entender as pessoas e os países, da forma complexa como eles são.
Blog: Sindrome de Estocolmo
Estereótipos daqui e de lá!
Buenos Aires é a capital do Brasil? dá pra cruzar o país de trem? o Brasil fica na Asia? a gente vive na floresta amazônica? e por ai vai... Eu acho muito engraçado perceber como o resto do mundo é desinformado sobre nosso Brasil, tão grande.
Mas, pensa bem... o que é que você sabe, realmente, sobre a Rússia ou a China. Quantos brasileiros sabem qual a capital do Canadá? ou onde fica a Albânia? ou se tem praia na Alemanha?
Tem discriminação contra o Brasil? tem. Mas também tem, simplesmente, desinformação. Pura e simples. E ai não somos as únicas vítimas. Assim como não somos as únicas vítimas dos estereótipos criados, mundo afora.
Todo mundo que vive fora no Brasil já se irritou com a nossa imagem: samba, carnaval, futebol, pelé, miséria, criminalidade...
A gente fica com raiva mesmo, mas olha... "os espanhóis são barulhentos", "os italianos são conquistadores", "os franceses não gostam de banho", "os ingleses são pervertidos" e agora, "os árabes são terroristas"!... cada um com seu estereótipo... e os suecos?
Esses também não escapam. Li um texto super interessante, em um site sueco, que vou traduzir ai abaixo:
"Quando nós, suecos, viajamos pelo mundo, frequentemente encontramos pessoas que, à primeira vista, parecem não ter nenhuma idéia sobre o que é o nosso pais. Após algum tempo, percebemos, na verdade, que eles têm algumas firmes convicções sobre o que nós somos.
De uma forma geral, são as mesmas velhas e míticas imagens da Suécia: um país comunista habitado por ursos polares, louras (burras, mas gostosas), pessoas melancólicas, suicidas e bêbados. Parece até que esses clichês têm vida própria.
Então, é importante derrubá-los, um a um:
Suecos(as) são super abertos(as) sexualmente: Esse mito se originou principalmente em filmes suecos dos anos 50, 60 e 70 com cenas de nudez. Tem pouco a ver com a realidade. É verdade que os suecos têm uma postura mais relaxada em relação à nudez e ao sexo que a maioria dos povos. Contudo, isso não significa promiscuidade e, analisando as estatísticas sobre gravidez na adolescência e doenças sexualmente transmissíveis, a Suécia está sempre como um dos países lá embaixo, na comparação internacional.
Socialismo: A Suécia é um país com economia de mercado democratizada, ainda que com redistribuição de renda bem maior que a maioria dos países.
Suicídio: Um mito fortíssimo e que não tem nenhuma relação com a realidade. Tudo começou como uma estratégia dos conservadores americanos, lançada nos anos 50, nos EUA como uma arma contra os liberais de esquerda que viam a Suécia como um modelo de política de "terceira via". A verdade é que, simplesmente, a Suécia foi o primeiro país a manter registros honestos sobre suicídios (ainda tabu no mundo católico, e em outros lugares). De fato, mais uma vez, nossos dados são baixos em comparação internacional
Ursos polares nas cidades: Não.
Belas louras: Sim. Burras? näo!
Clima frio Sim e não. O inverno sueco pode ser severo, mas considerando a nossa localização geográfica, tão ao norte, a Suécia pode ter até um bom clima, com um verão muito agradável.
Alto índice de alcoolismo: França e Portugal, por exemplo, consomem muito mais alcool per capita que a Suécia."
Portanto, não somos os únicos a reclamar. As pessoas têm uma tendência a "classificar" tudo, a arte, o trabalho, os países e até as pessoas. É uma forma de tentar comprender o desconhecido.
Se os suecos têm uma visão equivocada do Brasil, eu também já ouvi todos esses estereótipos sobre os suecos, antes de vir pra cá. E mais, que são frios, depressivos, que não sabem se divertir, que a vida aqui é monótona... e não é bem assim... Enfim, acho que a gente deve tentar esquecer os rótulos e entender as pessoas e os países, da forma complexa como eles são.
Blog: Sindrome de Estocolmo
19 de abr de 2004
Nada a ver com ralos, somente choque de culturas!
Surreal...
- "Trouxe um presente pra voce, é uma surpresa, uma coisa que voce nunca viu."
Abro o pacote, e fico esperando a surpresa.
- "Se chama "morango", e é uma fruta que tem aqui muito gostosa."
- "Ahnnnn....."
(minha sogra, logo depois que eu cheguei)
- "Voce vai pro Consulado em Milao de trem?"
- "Sim, depois pego o metro"
- "Toma cuidado e se segure bem quando comecar a andar, sabe, voce NUNCA VIU o metro e pode se machucar com o arranco."
(sempre minha sogra, cheia de cuidados)
- "Voce esta' gostando daqui?"
- "Sim, é um lugar tranquilo e cheio de verde, bla bla bla..."
- "Pois é, voce fez bem em vir pra ca' com a sua menina. Fico so' imaginando sua filha no Brasil no meio da rua, toda sujinha como aqueles meninos que vemos na televisao. Aqui pelo menos ela vai ser educada."
(velhinha na saida da missa)
- "Que linda caligrafia! Se ve logo que a senhora aprendeu a escrever aqui!"
(cliente quando entreguei o bilhete da roupa)
- "Ah, a senhora é brasileira?"
- "Sim."
- "Mas sua filha nao, né? "
- "Minha filha também."
- "Impossivel! Ela é tao branquinha..."
(cliente)
- "No Brasil, as mulheres transam no meio da rua."
(idiota, numa festa brasileira no meu bairro)
- "Eu ja' fui em Copacabana, mas no Rio nunca fui."
(cliente mentiroso ou ruim de geografia)
- "Que idéia eh essa que te veio, de casar com uma negra?"
- "Minha mulher nao é negra, é bege"
(dialogo entre o meu marido e um colega de infancia)
- "A senhora jah tomou ane%^$#_)(?"
- "Hein?" (eu nao tinha escutado mesmo)
- " A N E S T E S I A A A A !!!! (quase urlando). Voces, quando vem pra ca' deviam pelos menos aprender o italiano"
(médico, depois que eu ja' estava aqui ha um tempao e falava italiano melhor do que ele - a palavra 'anestesia' é igual nas duas linguas!)
- "Quantos quilometros sao daqui até o Brasil?"
- " Nao sei, sei que de Milao ao Rio sao 12 horas de viagem."
- " De carro?"
(cliente, que nao entendia porque eu nao ia pro Brasil num fim-de-semana)
- "Ah, agora eu sei porque voces sao assim! No Rio eu vi uma loja de bunda inflavel!"
(cliente, chegando de uma viagem ao Brasil. Essa eu so' entendi depois que eu fui no Brasil e vi os manequins de plastico inflavel nas lojas, ele deve ter visto um sem roupa e pensado que nos compramos nosso famoso bundao na loja).
- "Nao sabia que as casas no Brasil eram iguais as daqui, essa aqui tem até jardim!"
(meu cunhado, admirado com as fotos que eu fiz no Brasil)
Mico I
Quando cheguei aqui, nao pude ter logo o "permesso di soggiorno", que é o documento que praticamente te legaliza na Italia. Durante quase 3 anos vivemos como clandestinas e assim tivemos que fazer um seguro pra qualquer emergencia. Logo, no medico, so' pude ir quando ja estava regularizada. Aqui eu uso o INPS e, medico particular, so' mesmo em casos extremos ($$$$$$) e la' fui eu toda serelepe pro ginecologista, ja' que era hora de fazer o preventivo. Toda mulher sabe o saco que é um ginecologista novo e eu ja' tava tao acostumada com o meu no Brasil, que era o mesmo desde que eu era novinha (ihhhhh, quanto tempo). Nao conhecendo ninguém, fui no primeiro que tinha vaga e chegando la', depois das primeiras perguntas, ele pediu pra ir tirar a roupa pra fazer o exame. Pra ir no banheiro tinha que passar num corredor longo uns 6 metros com duas portas laterais que eu acho eram outros consultorios. Entrei e depois que tirei a roupa, nao achei nada pra me cobrir a nao ser um avental azul, daqueles de hospital, pendurado na parede. Cade os aventais descartaveis que eu tava acostumada? Sera que eu tinha que trazer de casa? Como fazia a atravessar aquele corredorzao pelada? Nao é possivel, mas so' podia ser aquele avental ali pendurado, ja' usado por nao sei quantas pessoas, enfim, um avental comunitario. Pegando pelas pontinhas vesti o treco pensando no meu Cabochard desperdiçado e fui enfrentar o exame. Quando cheguei na sala do médico, vi a enfermeira que deu uma risadinha que eu tolamente pensei que fosse pra mim. Percebi que o médico se comportava um pouco diferente de antes, como se estivesse sem-graca. No fim da consulta, eu ja tinha decidido de nao voltar mais com ele, pois percebi uma ma-vontade quando eu pedi pra examinar os seios, ate' perguntou se eu nao sabia fazer o auto-exame (com a cara de que o meu peito podia dar choque) e eu ja' meio chateada respondi que fazia sempre mas ja' que eu tava no medico, me sentiria mais tranquila com um exame profissional. Quando estava pra me vestir de novo, falei pra enfermeira: ta' um pouquinho sujo esse avental acho que é hora de trocar. Vi uma cara de surpresa.
Volto depois de 2 anos, dessa vez com uma doutora, que por sinal é minha cliente e vizinha e, antes de ir tirar a roupa, a enfermeira (outra) me diz:
- Olha, tira so a parte de baixo e vem assim mesmo, nao vai fazer como uma que veio aqui, vestiu o avental do médico e ainda teve coragem de dizer que tava sujo!
Abriu-se um buraco.
Blog: Farofa na Neve
Surreal...
- "Trouxe um presente pra voce, é uma surpresa, uma coisa que voce nunca viu."
Abro o pacote, e fico esperando a surpresa.
- "Se chama "morango", e é uma fruta que tem aqui muito gostosa."
- "Ahnnnn....."
(minha sogra, logo depois que eu cheguei)
- "Voce vai pro Consulado em Milao de trem?"
- "Sim, depois pego o metro"
- "Toma cuidado e se segure bem quando comecar a andar, sabe, voce NUNCA VIU o metro e pode se machucar com o arranco."
(sempre minha sogra, cheia de cuidados)
- "Voce esta' gostando daqui?"
- "Sim, é um lugar tranquilo e cheio de verde, bla bla bla..."
- "Pois é, voce fez bem em vir pra ca' com a sua menina. Fico so' imaginando sua filha no Brasil no meio da rua, toda sujinha como aqueles meninos que vemos na televisao. Aqui pelo menos ela vai ser educada."
(velhinha na saida da missa)
- "Que linda caligrafia! Se ve logo que a senhora aprendeu a escrever aqui!"
(cliente quando entreguei o bilhete da roupa)
- "Ah, a senhora é brasileira?"
- "Sim."
- "Mas sua filha nao, né? "
- "Minha filha também."
- "Impossivel! Ela é tao branquinha..."
(cliente)
- "No Brasil, as mulheres transam no meio da rua."
(idiota, numa festa brasileira no meu bairro)
- "Eu ja' fui em Copacabana, mas no Rio nunca fui."
(cliente mentiroso ou ruim de geografia)
- "Que idéia eh essa que te veio, de casar com uma negra?"
- "Minha mulher nao é negra, é bege"
(dialogo entre o meu marido e um colega de infancia)
- "A senhora jah tomou ane%^$#_)(?"
- "Hein?" (eu nao tinha escutado mesmo)
- " A N E S T E S I A A A A !!!! (quase urlando). Voces, quando vem pra ca' deviam pelos menos aprender o italiano"
(médico, depois que eu ja' estava aqui ha um tempao e falava italiano melhor do que ele - a palavra 'anestesia' é igual nas duas linguas!)
- "Quantos quilometros sao daqui até o Brasil?"
- " Nao sei, sei que de Milao ao Rio sao 12 horas de viagem."
- " De carro?"
(cliente, que nao entendia porque eu nao ia pro Brasil num fim-de-semana)
- "Ah, agora eu sei porque voces sao assim! No Rio eu vi uma loja de bunda inflavel!"
(cliente, chegando de uma viagem ao Brasil. Essa eu so' entendi depois que eu fui no Brasil e vi os manequins de plastico inflavel nas lojas, ele deve ter visto um sem roupa e pensado que nos compramos nosso famoso bundao na loja).
- "Nao sabia que as casas no Brasil eram iguais as daqui, essa aqui tem até jardim!"
(meu cunhado, admirado com as fotos que eu fiz no Brasil)
Mico I
Quando cheguei aqui, nao pude ter logo o "permesso di soggiorno", que é o documento que praticamente te legaliza na Italia. Durante quase 3 anos vivemos como clandestinas e assim tivemos que fazer um seguro pra qualquer emergencia. Logo, no medico, so' pude ir quando ja estava regularizada. Aqui eu uso o INPS e, medico particular, so' mesmo em casos extremos ($$$$$$) e la' fui eu toda serelepe pro ginecologista, ja' que era hora de fazer o preventivo. Toda mulher sabe o saco que é um ginecologista novo e eu ja' tava tao acostumada com o meu no Brasil, que era o mesmo desde que eu era novinha (ihhhhh, quanto tempo). Nao conhecendo ninguém, fui no primeiro que tinha vaga e chegando la', depois das primeiras perguntas, ele pediu pra ir tirar a roupa pra fazer o exame. Pra ir no banheiro tinha que passar num corredor longo uns 6 metros com duas portas laterais que eu acho eram outros consultorios. Entrei e depois que tirei a roupa, nao achei nada pra me cobrir a nao ser um avental azul, daqueles de hospital, pendurado na parede. Cade os aventais descartaveis que eu tava acostumada? Sera que eu tinha que trazer de casa? Como fazia a atravessar aquele corredorzao pelada? Nao é possivel, mas so' podia ser aquele avental ali pendurado, ja' usado por nao sei quantas pessoas, enfim, um avental comunitario. Pegando pelas pontinhas vesti o treco pensando no meu Cabochard desperdiçado e fui enfrentar o exame. Quando cheguei na sala do médico, vi a enfermeira que deu uma risadinha que eu tolamente pensei que fosse pra mim. Percebi que o médico se comportava um pouco diferente de antes, como se estivesse sem-graca. No fim da consulta, eu ja tinha decidido de nao voltar mais com ele, pois percebi uma ma-vontade quando eu pedi pra examinar os seios, ate' perguntou se eu nao sabia fazer o auto-exame (com a cara de que o meu peito podia dar choque) e eu ja' meio chateada respondi que fazia sempre mas ja' que eu tava no medico, me sentiria mais tranquila com um exame profissional. Quando estava pra me vestir de novo, falei pra enfermeira: ta' um pouquinho sujo esse avental acho que é hora de trocar. Vi uma cara de surpresa.
Volto depois de 2 anos, dessa vez com uma doutora, que por sinal é minha cliente e vizinha e, antes de ir tirar a roupa, a enfermeira (outra) me diz:
- Olha, tira so a parte de baixo e vem assim mesmo, nao vai fazer como uma que veio aqui, vestiu o avental do médico e ainda teve coragem de dizer que tava sujo!
Abriu-se um buraco.
Blog: Farofa na Neve
la viuda de basquiat
céus estou com a dita cuja e tudo parece vagaroso, pesado como em câmera lenta.
queria pintar as paredes da cozinha de verde, extender o verde para a área de serviço e completar o resto com o meu dom para imitar basquiat. um pouco de desengordurante aqui, uns respingos de molho ali e muito aromatizador em folhas secas, mais umas hervas (o que é isso alice? pode me dizer? ervas não é, nem hierbas e nem adianta colocar a culpa na tpm porque não é, olha o grau da lesão, olha o grau) maravilhosas e um relógio vermelho. o relógio seria vermleho se a cozinha fosse verde, mas não é. é toda branquinha com uma faixinha bonitinha e discretinha e o relógio é de madeira escura.
e quando comecei nesse negócio de internet eu nem sabia quem era basquiat. depois descobri que ele fez as figurinhas mais representativas da pop art junto com o andy. figuras fodas de verdade.
e o livro é sobre a relação destrutiva e carinhosa, respeituosa e desesperada, oh sim, sim, há pessoas que conseguem tudo isso num relacionamento. eu estou falando do basquiat e da mulher dele, Suzanne, unidos por drogas, escândalos mas sem rock and roll, no lugar coloque muita tinta óleo, solvente e óleo de linhaça.
deve estar interessante, mas eu ainda não li. estou pesnando na cozinha, se é que isso é pensar, se é que hoje eu consigo pensar em algo. hoje eu deveria ficar quietinha, lendo um livro debaixo dos cobertores e dando vazão ao meu vício por chocolates.
aqui não existe rodo, não posso lavar a cozinha como deus manda e tampouco existe ralo para escorrer a água. ninguém imagina como é bizarra uma vida sem rodo, sem ralo, só com um esfregão e uma cestinha onde torcer o esfregão. ai como a vida em dias assim pode ser tãooo deprimente.
tenho que anotar isso, porque é algo muito grave.
Blog: Rascunhos de Alice
céus estou com a dita cuja e tudo parece vagaroso, pesado como em câmera lenta.
queria pintar as paredes da cozinha de verde, extender o verde para a área de serviço e completar o resto com o meu dom para imitar basquiat. um pouco de desengordurante aqui, uns respingos de molho ali e muito aromatizador em folhas secas, mais umas hervas (o que é isso alice? pode me dizer? ervas não é, nem hierbas e nem adianta colocar a culpa na tpm porque não é, olha o grau da lesão, olha o grau) maravilhosas e um relógio vermelho. o relógio seria vermleho se a cozinha fosse verde, mas não é. é toda branquinha com uma faixinha bonitinha e discretinha e o relógio é de madeira escura.
e quando comecei nesse negócio de internet eu nem sabia quem era basquiat. depois descobri que ele fez as figurinhas mais representativas da pop art junto com o andy. figuras fodas de verdade.
e o livro é sobre a relação destrutiva e carinhosa, respeituosa e desesperada, oh sim, sim, há pessoas que conseguem tudo isso num relacionamento. eu estou falando do basquiat e da mulher dele, Suzanne, unidos por drogas, escândalos mas sem rock and roll, no lugar coloque muita tinta óleo, solvente e óleo de linhaça.
deve estar interessante, mas eu ainda não li. estou pesnando na cozinha, se é que isso é pensar, se é que hoje eu consigo pensar em algo. hoje eu deveria ficar quietinha, lendo um livro debaixo dos cobertores e dando vazão ao meu vício por chocolates.
aqui não existe rodo, não posso lavar a cozinha como deus manda e tampouco existe ralo para escorrer a água. ninguém imagina como é bizarra uma vida sem rodo, sem ralo, só com um esfregão e uma cestinha onde torcer o esfregão. ai como a vida em dias assim pode ser tãooo deprimente.
tenho que anotar isso, porque é algo muito grave.
Blog: Rascunhos de Alice
Desde quando me mudei sou a feliz embora temporária usuária de um banheiro provido de ralo! CLARO que o supracitado ralo não foi colocado ali com o objetivo de escoar a água de lavagem do banheiro. Simplesmente o chuveiro não é fechado em um box, fica no canto do banheiro. E o ralo do chuveiro virou o ralo do meu banheiro. Todo domingo de manhã me armo de balde, sabão em pó tabajara (ensinamento de mamã: sabão em pó bom pra lavar roupa, sabão em pó tabajara pra lavar o chão), removedor de calcário, Lysoform Bagno, pano de chão, Pato Purific, esponja, vassourinha de cerdas duras que eles usam pra passar pano no chão mas eu uso pra esfregar o chão mermo, rodinho pra limpar vidro que eu uso como rodo no chão mermo, já que em terra onde não tem ralo, rodo não existe e a gente tem que improvisar. Jogo água pra tudo que é lado, lavo e esfrego tudo – me sinto a Dona Teresa que tinha mania de limpeza, aquela do livrinho da Atica que todo mundo da minha geração leu na escola; d. Teresa, que lavava até o sal e o açúcar... Só não tiro as teias de aranha da janelinha lá do alto porque os Silvas – há tantas aranhas na roça quanto Silvas nos catálogos telefônicos brasileiros – servem pra comer os mosquitos, que também abundam. Deixo a porta aberta pro chão secar e pro cheirinho de limpo se espalhar pela casa e quem sabe inspirar os outros moradores a serem limpinhos também.
Outro do Blog: Pacamanca
Na chat...
- Oi Re
- Oi Sil
- Tudo bom?
- Blz. Ta frio ai?
- Uns –25 Celsius, e ai?
- Aqui ta uns –2. Eu nao aguento.
- Perai, telefone…
Vou atender o telefone… curiosos??? Era a minha aluna de espanhol marcando uma aula!!!
...........
...........
...........
- Noooooooooossa, e ai?
- Ai, que compramos aquelas vassouras cheia de pelo nas extremidades, pra secar
- …porque aqui NAO EXISTE RODO
- Acho que se eu abrisse uma fabrica de rodo aqui, ficaria milionaria...hehehehhe
- 'e ...nao existe um monte de coisas nesses "primeiros mundos"!
- Ai tb nao tem rodo?
- Nao!
- Uma catastrofe!!!
- Re, vamos montar uma fabrica!!!
- Tb nao tem prateleiras nos armarios
- eh, verdade...hehehehhe
- Eles sao burros
- Fui no Home Depot comprar umas madeiras…
- …eu mesma botei aqui no armario
- Vc comprou prateleiras?
- Eu nao sei colocar nao!
- …comprei pedacos de madeira, encapei com papel de parede,
- …fiz uns furos na parede, coloquei parafusos e
- coloquei as madeiras ja cortadas
- Ate que ta durando uns 8 meses
- O que tem em cima?
- …roupas, camisetas, sapatos… Qualquer dia eu abro o armario e cai tudo em cima de mim
- Que legal!!!
- Entao ta firme?
- Fala pro Ale fazer… eh facil
- …ele nao sabe, nem eu!
- Eles dao instrucoes no Home Depot …eu tb nao sabia
- Li as instrucoes passo a passo, comprei os parafusos certos
- 'e caro?
- Que nada… um pedaco de madeira custa uns 5 dolares
- Ahhh ...legal!
- Um rolo de papel de parede custa uns 20 dolares...
- Mas aqui as paredes sao “de papel”, vai cair o predio!!!
- Vc encapa a madeira, e ainda sobra papel pra encapar o armario da cozinha
- Vou ver isso!
- As paredes daqui sao super finas, nao sao de tijolo igual ao Brasil…
- Nao compre madeira grossa, muito pesada!
- Por isso sempre pega fogo facil...
- Compre madeira com 1cm de espessura
- Boa ideia, valeu!!!… tem varias coisas que esses americanos nao tem..
- …tambem achei isso por aqui…
- …nao tem farinha de mandioca aqui'
- eh…nem aqui…
- …nem blondor!
- …eu tb tentei procurar blondor...hehehehe
- Vamos fazer uma lista Re,
- …nem H2O2 cremosa...
- Vc diz um produto, eu digo outro!!!
- Isso!
- …ai, posso ate botar uma listinha no meu site
- Isso poe no site'!!! Vou lembrando e te escrevo
- …nao existe “Todinho”…
- risos
- s'o quick
- …requeijao
- …queijo minas
- …yakult
- …jaboticaba entao... nem se fala!
- Aqui tem Jaboticaba...risos
- Como???????? tem mesmo?
- Eu ja vi!!!
- …mas nao tem maracuja!!!
- Nao 'e blue berry nao?
…nao tem tambem suco de caju!!!
- Arg, eu ODEIO suco de caju!!!
- Nao, blueberry eh bem mais pequenininha…
- …Palmito
- …guarana
- O abacate daqui 'e muuuuuito pequeno, mas existe
- hehehhehe
- …pao de queijo
- …farinha de milho (s'o nas comidas mexicanas que encontramos)
- …farinha de rosca
- Nao lembro de mais nada!
- …ah, paozinho frances fresquinho, quentinho da padaria
- Isso!!!
- Ja te contei da historia dos feijoes?
- Nao!
- Outro dia minha sogra perguntou: "Sil, o que vc sente vontade de comer no Brasil?
- …ai eu respondi: "beans"
- Certo!!!
- …no fim de semana seguinte, ela fez os tais "beans"
- Feijoada?
- Re... qdo vi era uma SALADA DE VAGEM!!!
- aiiiiiiiiii….
- Ue? mas beans nao sao feijoes?
- Aqui, qdo vc diz beans, eh pura vagem!!!
- E como 'e feijao?
- Beans tambem, mas so vende enlatado
- Serio?
- Eh
- Aqui tem em saco
- Aqui nao existe
- Aqui nao tem ralo no banheiro
- Nao!!!...HEHEHEHEH… o que mais nao tem aqui...
- Mas mesmo assim eu lavo o banheiro " a moda brasileira"
- …passo a ducha na privada!!!
- …fica uma piscina…
- Ah, me lembrei de outra coisa… aqui chuveiro eh super raro…
- …canadense gosta de banheiras!
- Como????
- …mas fiz o Rich botar um chuveirinho pra mim!
- Nao tem ducha ai?
- Muito raro, so em academias, clubes
- …eh raro porque ninguem usa
- …mas banheira 'e nojento, vc entra sujo e a agua fica suja e nao vai trocando por limpa!
- Sofri no comeco, a casa nao tinha chuveiro
- Aiiii...
- No comeco, qdo ia dormir, tomava banho de banheira…no dia seguinte tomava uma ducha na Universidade
- Acho que a gente 'e mais limpinha …tem varias falhas no tal de “1o Mundo”
- …o banheiro nao tem janela
- Eh verdade!!! Nao tem nenhuma misera janelinha no banheiro!!!
- tem s'o exaustor …
- …nem exaustor aqui tem!!!
- Re, vc tem que ligar o carro na tomada de manha?
- Carro na tomada????
- Eh!
- …aqui como eh muito frio, todos os carros tem um fio que sai do capo e vc liga na tomada… pra esquentar o motor
- Mas o Canada 'e o 1 no mundo em qualidade de vida!!!....mas agora nao sei nao, vamos mudar o censo !!!
- Heheheh
- E vc liga o carro antes de sair de casa?
- Sim, ligo o carro na tomada por 20min... eh um saco!
- Hahahaha
- Silvia eu to rindo muito!!!
Blog: Diario de Bordo
Outro do Blog: Pacamanca
Na chat...
- Oi Re
- Oi Sil
- Tudo bom?
- Blz. Ta frio ai?
- Uns –25 Celsius, e ai?
- Aqui ta uns –2. Eu nao aguento.
- Perai, telefone…
Vou atender o telefone… curiosos??? Era a minha aluna de espanhol marcando uma aula!!!
...........
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- Noooooooooossa, e ai?
- Ai, que compramos aquelas vassouras cheia de pelo nas extremidades, pra secar
- …porque aqui NAO EXISTE RODO
- Acho que se eu abrisse uma fabrica de rodo aqui, ficaria milionaria...hehehehhe
- 'e ...nao existe um monte de coisas nesses "primeiros mundos"!
- Ai tb nao tem rodo?
- Nao!
- Uma catastrofe!!!
- Re, vamos montar uma fabrica!!!
- Tb nao tem prateleiras nos armarios
- eh, verdade...hehehehhe
- Eles sao burros
- Fui no Home Depot comprar umas madeiras…
- …eu mesma botei aqui no armario
- Vc comprou prateleiras?
- Eu nao sei colocar nao!
- …comprei pedacos de madeira, encapei com papel de parede,
- …fiz uns furos na parede, coloquei parafusos e
- coloquei as madeiras ja cortadas
- Ate que ta durando uns 8 meses
- O que tem em cima?
- …roupas, camisetas, sapatos… Qualquer dia eu abro o armario e cai tudo em cima de mim
- Que legal!!!
- Entao ta firme?
- Fala pro Ale fazer… eh facil
- …ele nao sabe, nem eu!
- Eles dao instrucoes no Home Depot …eu tb nao sabia
- Li as instrucoes passo a passo, comprei os parafusos certos
- 'e caro?
- Que nada… um pedaco de madeira custa uns 5 dolares
- Ahhh ...legal!
- Um rolo de papel de parede custa uns 20 dolares...
- Mas aqui as paredes sao “de papel”, vai cair o predio!!!
- Vc encapa a madeira, e ainda sobra papel pra encapar o armario da cozinha
- Vou ver isso!
- As paredes daqui sao super finas, nao sao de tijolo igual ao Brasil…
- Nao compre madeira grossa, muito pesada!
- Por isso sempre pega fogo facil...
- Compre madeira com 1cm de espessura
- Boa ideia, valeu!!!… tem varias coisas que esses americanos nao tem..
- …tambem achei isso por aqui…
- …nao tem farinha de mandioca aqui'
- eh…nem aqui…
- …nem blondor!
- …eu tb tentei procurar blondor...hehehehe
- Vamos fazer uma lista Re,
- …nem H2O2 cremosa...
- Vc diz um produto, eu digo outro!!!
- Isso!
- …ai, posso ate botar uma listinha no meu site
- Isso poe no site'!!! Vou lembrando e te escrevo
- …nao existe “Todinho”…
- risos
- s'o quick
- …requeijao
- …queijo minas
- …yakult
- …jaboticaba entao... nem se fala!
- Aqui tem Jaboticaba...risos
- Como???????? tem mesmo?
- Eu ja vi!!!
- …mas nao tem maracuja!!!
- Nao 'e blue berry nao?
…nao tem tambem suco de caju!!!
- Arg, eu ODEIO suco de caju!!!
- Nao, blueberry eh bem mais pequenininha…
- …Palmito
- …guarana
- O abacate daqui 'e muuuuuito pequeno, mas existe
- hehehhehe
- …pao de queijo
- …farinha de milho (s'o nas comidas mexicanas que encontramos)
- …farinha de rosca
- Nao lembro de mais nada!
- …ah, paozinho frances fresquinho, quentinho da padaria
- Isso!!!
- Ja te contei da historia dos feijoes?
- Nao!
- Outro dia minha sogra perguntou: "Sil, o que vc sente vontade de comer no Brasil?
- …ai eu respondi: "beans"
- Certo!!!
- …no fim de semana seguinte, ela fez os tais "beans"
- Feijoada?
- Re... qdo vi era uma SALADA DE VAGEM!!!
- aiiiiiiiiii….
- Ue? mas beans nao sao feijoes?
- Aqui, qdo vc diz beans, eh pura vagem!!!
- E como 'e feijao?
- Beans tambem, mas so vende enlatado
- Serio?
- Eh
- Aqui tem em saco
- Aqui nao existe
- Aqui nao tem ralo no banheiro
- Nao!!!...HEHEHEHEH… o que mais nao tem aqui...
- Mas mesmo assim eu lavo o banheiro " a moda brasileira"
- …passo a ducha na privada!!!
- …fica uma piscina…
- Ah, me lembrei de outra coisa… aqui chuveiro eh super raro…
- …canadense gosta de banheiras!
- Como????
- …mas fiz o Rich botar um chuveirinho pra mim!
- Nao tem ducha ai?
- Muito raro, so em academias, clubes
- …eh raro porque ninguem usa
- …mas banheira 'e nojento, vc entra sujo e a agua fica suja e nao vai trocando por limpa!
- Sofri no comeco, a casa nao tinha chuveiro
- Aiiii...
- No comeco, qdo ia dormir, tomava banho de banheira…no dia seguinte tomava uma ducha na Universidade
- Acho que a gente 'e mais limpinha …tem varias falhas no tal de “1o Mundo”
- …o banheiro nao tem janela
- Eh verdade!!! Nao tem nenhuma misera janelinha no banheiro!!!
- tem s'o exaustor …
- …nem exaustor aqui tem!!!
- Re, vc tem que ligar o carro na tomada de manha?
- Carro na tomada????
- Eh!
- …aqui como eh muito frio, todos os carros tem um fio que sai do capo e vc liga na tomada… pra esquentar o motor
- Mas o Canada 'e o 1 no mundo em qualidade de vida!!!....mas agora nao sei nao, vamos mudar o censo !!!
- Heheheh
- E vc liga o carro antes de sair de casa?
- Sim, ligo o carro na tomada por 20min... eh um saco!
- Hahahaha
- Silvia eu to rindo muito!!!
Blog: Diario de Bordo
28 de mar de 2004
Eu gosto da Itália, e acho que um dia vou acabar voltando. Acho um país muito divertido, cheio de pessoas divertidas. Só sair na rua e ver aqueles italianos todos vaidosíssimos, montadíssimos, cheios de gel, de óculos abelhão, de calça justa, de olhar Cepacol, sempre gesticulando muito, batendo papo até enquanto dirigem lambreta, a gente já tem vontade de rir. Eles sabem se divertir, mas, ao contrário dos espanhóis, que segundo testemunho de amigos que moram na Espanha não querem saber de dureza, os italianos trabalham muito. Mas brincam, sacaneiam uns aos outros, cantam, comem bem, bebem idem. Claro que ainda são terceiro mundo em muitos aspectos – nos banheiros sem ralo e na frequência com a qual se lavam, no serviço bancário que é neanderthalesco, no quesito atendimento ao cliente em qualquer loja/banco/agência dos correios, nos correios que funcionam malíssimo; claro que há muitos defeitos – as cenouras que são nojentamente adocicadas, o limão que não é verde mas aquele abominável amarelo, o pão sem sal de todo o centro da Itália, a mania de comer lentilhas com molho de tomate, a mania de fumar em tudo que é lugar, enfim. Mas pombas, o paraíso nao existe, e home is where the heart is. Ou não?
Blog: Pacamanca
Blog: Pacamanca
O pessoal gosta e ainda muita gente me manda mail perguntando pelos posts do "manual do viajante". Resolvi postar novamente os temos que são usados no Brasil e em Portugal para que vejam como brasileiro em Portugal e vice-versa sofriiiiii.
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tema 3: Designação de moradias, objetos domésticos e acessórios
sítio = local
casa de banho = banheiro*(1)
sanita = vaso sanitário
autoclismo = descarga
duche = box
alcatifa = carpete
secretária = mesa (todas, menos aonde se come)
candeeiro =qualquer tipo de luminária e abajour
guarda-fatos = armário
lava-loiça = pia de cozinha
alguidar = bacia
consola = video game
morada = endereço
vivenda = casa
casa = apartamento
quinta = chácara, sítio, fazenda e similares*(2)
renda = pagamento de aluguel
aluguer = aluguel
betão = concreto
ficha = tomada
assoalhada = quantidade de cómodos de uma casa
rés do chão = térreo
T0 = quitinete
T1 = apartamento com 1 quarto
T2, T3, ... = ap. com 2, 3, ...quartos
*notas :
(1) não existe ralo nos banheiros.
(2) chárara = pequena quinta com alguma plantação ou criação de pequenos animais.
sítio = quinta de tamanho médio com plantação e criação de animais de pequeno e médio porte. Pode ser um haras também.
fazenda = grande quinta, podendo ter criação de gado e animais de grande porte. Pode ter ainda extensas plantações.
Blog: Nunca Diga Nunca
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tema 3: Designação de moradias, objetos domésticos e acessórios
sítio = local
casa de banho = banheiro*(1)
sanita = vaso sanitário
autoclismo = descarga
duche = box
alcatifa = carpete
secretária = mesa (todas, menos aonde se come)
candeeiro =qualquer tipo de luminária e abajour
guarda-fatos = armário
lava-loiça = pia de cozinha
alguidar = bacia
consola = video game
morada = endereço
vivenda = casa
casa = apartamento
quinta = chácara, sítio, fazenda e similares*(2)
renda = pagamento de aluguel
aluguer = aluguel
betão = concreto
ficha = tomada
assoalhada = quantidade de cómodos de uma casa
rés do chão = térreo
T0 = quitinete
T1 = apartamento com 1 quarto
T2, T3, ... = ap. com 2, 3, ...quartos
*notas :
(1) não existe ralo nos banheiros.
(2) chárara = pequena quinta com alguma plantação ou criação de pequenos animais.
sítio = quinta de tamanho médio com plantação e criação de animais de pequeno e médio porte. Pode ser um haras também.
fazenda = grande quinta, podendo ter criação de gado e animais de grande porte. Pode ter ainda extensas plantações.
Blog: Nunca Diga Nunca
Ralo, um mistério cotidiano
Esperando minha sogra. Fiz ontem a torta da minha mãe, de galinha e vegetais, e servirei com arroz branco. Já fiz essa torta muitas vezes antes - até já falei dela aqui - e descobri que fica melhor se feita de véspera.
Ontem também dei uma limpada no chão da cozinha, com ajax em pó e esfregão. Ficou limpinho, mas o problema é que não tinha como secar a água com a qual lavei o chão no final. Não existem ralos em apartamentos. E não me lembro de ter visto um em casas, a não ser os do banheiro, claro.
Posso limpar o quanto eu quiser, com panos imaculadamente brancos, sem cheiro, colocar essência de baunilha no detergente etc. Toda vez que eu lavo a cozinha ela fica com cheiro de meia usada. Não tem jeito. Já acendi meu incenso de sândalo pra dar um help.
Como esse povo lava e seca seus apartamentos sem ter a sensacão de ter transformado o lugar numa grande cesta de roupa suja? Tem certas coisas que ainda são um grande mistério para mim aqui na Suécia.
Blog: Montanha Russa
Esperando minha sogra. Fiz ontem a torta da minha mãe, de galinha e vegetais, e servirei com arroz branco. Já fiz essa torta muitas vezes antes - até já falei dela aqui - e descobri que fica melhor se feita de véspera.
Ontem também dei uma limpada no chão da cozinha, com ajax em pó e esfregão. Ficou limpinho, mas o problema é que não tinha como secar a água com a qual lavei o chão no final. Não existem ralos em apartamentos. E não me lembro de ter visto um em casas, a não ser os do banheiro, claro.
Posso limpar o quanto eu quiser, com panos imaculadamente brancos, sem cheiro, colocar essência de baunilha no detergente etc. Toda vez que eu lavo a cozinha ela fica com cheiro de meia usada. Não tem jeito. Já acendi meu incenso de sândalo pra dar um help.
Como esse povo lava e seca seus apartamentos sem ter a sensacão de ter transformado o lugar numa grande cesta de roupa suja? Tem certas coisas que ainda são um grande mistério para mim aqui na Suécia.
Blog: Montanha Russa
27 de mar de 2004
Sábado de manhã
Presunto brasileiro cheira melhor que presunto americano, mas tem o mesmo gosto.
Pratos americanos também quebram (apesar de parecerem de plástico).
No banheiro tem uma banheira e um chuveiro sobre a banheira, se você usa o chuveiro não tem como não cair água fora da banheira, mas no banheiro não tem ralo, já imaginou a zona que fica após o banho né ? Não entendo esses americanos (ou será que é assim só em Porto Rico ?).
Blog: Interney
Lista de coisas para fazer em São Paulo e em Buenos Aires que definitivamente não tem como fazer em Lisboa:
São Paulo:
- Comer pastel de feira com caldo de cana, (Puta Merda como é bom pastel de feira! Aqui eles nem sabe o que é isto, pastel aqui são os nossos salgadinhos. Por exemplo: bolinho de bacalhau, é pastel de bacalhau. Já paguei o maior mico pedindo pastel de baca e veio um bolinho. Imaginem a minha cara de decepção)
- Comer pizza e sardela do Speranza,
- Comer feijoada da minha mãe,
- Comer sopa de ervilha da minha mãe,
- Comer torta mousse da minha mãe,
- Comer spaghetti a quatro formaggio no Paola Panino,
- Andar no Ibirapuera,
- Passear no shopping Morumbi,
- Comprar sabonete de Lush,
- Tomar uma cervejinha no Pirajá (Básico! Com bolinho de bacalhau, claro!)
- Tentar ir para Ubatuba,(com esta lista enorme eu acho difícil, mas vamos tentar)
- Samba de mesa, pagode, caipirinha de verdade, vinho chapinha ou sangue de boi (que brega!), sol, calor, poluição, trânsito, sentir o cheiro ruim do rio Tiête, poder lavar o banheiro e a água sair pelo ralo(aqui não existe ralo nos apartamentos)...
Blog: Diario
Presunto brasileiro cheira melhor que presunto americano, mas tem o mesmo gosto.
Pratos americanos também quebram (apesar de parecerem de plástico).
No banheiro tem uma banheira e um chuveiro sobre a banheira, se você usa o chuveiro não tem como não cair água fora da banheira, mas no banheiro não tem ralo, já imaginou a zona que fica após o banho né ? Não entendo esses americanos (ou será que é assim só em Porto Rico ?).
Blog: Interney
Lista de coisas para fazer em São Paulo e em Buenos Aires que definitivamente não tem como fazer em Lisboa:
São Paulo:
- Comer pastel de feira com caldo de cana, (Puta Merda como é bom pastel de feira! Aqui eles nem sabe o que é isto, pastel aqui são os nossos salgadinhos. Por exemplo: bolinho de bacalhau, é pastel de bacalhau. Já paguei o maior mico pedindo pastel de baca e veio um bolinho. Imaginem a minha cara de decepção)
- Comer pizza e sardela do Speranza,
- Comer feijoada da minha mãe,
- Comer sopa de ervilha da minha mãe,
- Comer torta mousse da minha mãe,
- Comer spaghetti a quatro formaggio no Paola Panino,
- Andar no Ibirapuera,
- Passear no shopping Morumbi,
- Comprar sabonete de Lush,
- Tomar uma cervejinha no Pirajá (Básico! Com bolinho de bacalhau, claro!)
- Tentar ir para Ubatuba,(com esta lista enorme eu acho difícil, mas vamos tentar)
- Samba de mesa, pagode, caipirinha de verdade, vinho chapinha ou sangue de boi (que brega!), sol, calor, poluição, trânsito, sentir o cheiro ruim do rio Tiête, poder lavar o banheiro e a água sair pelo ralo(aqui não existe ralo nos apartamentos)...
Blog: Diario
Faxina no Banheiro
Odeio lavar banheiro. Mas ainda bem que não sou a única. Talvez por isso existam tantos produtos direfentes para limpar.
Como já contei uma vez, aqui a maioria dos banheiros não têm janelas, alguns são cobertos de carpete até nas paredes .
E também não têm ralo no chão, o que significa nada de lavar com água nos pés.
Nossos banheiros não têm carpete -- graças! -- mas não têm
janela também, nem o maldito ralo.
Então tenho que limpar com uns sprays antigermes-antibactérias-antisujeiras, esfregar com uma esponja e enxugar com um pano. Alguns produtos não precisam de enxagüe, é só tacar e deixar, como é o limpador de chuveiro e torneiras.
Blog: A Vida Escrita a Mao
Odeio lavar banheiro. Mas ainda bem que não sou a única. Talvez por isso existam tantos produtos direfentes para limpar.
Como já contei uma vez, aqui a maioria dos banheiros não têm janelas, alguns são cobertos de carpete até nas paredes .
E também não têm ralo no chão, o que significa nada de lavar com água nos pés.
Nossos banheiros não têm carpete -- graças! -- mas não têm
janela também, nem o maldito ralo.
Então tenho que limpar com uns sprays antigermes-antibactérias-antisujeiras, esfregar com uma esponja e enxugar com um pano. Alguns produtos não precisam de enxagüe, é só tacar e deixar, como é o limpador de chuveiro e torneiras.
Blog: A Vida Escrita a Mao
26 de mar de 2004
banheiro
Nao me conformo com os banheiros de Londres, pra comecar, o toilet eh separado do bathroom, no banheiro que soh tem a privada tem carpete (nojento neh?). Tambem nao existe bide aqui, nem aqueles chuveirinhos ao lado do vaso.
A banheira fica em outro banheiro. Digo banheira pq tambem nao existe chuveiro, ou melhor, sao rarissimos... Eh uma banheirona branca com um chuveirinho pequeno que eu sofro toda vez que preciso lavar o cabelo. Maior trampo!
A pia tem duas torneiras, uma quente e uma fria. A quente eh tao quente que queima e a fria congela. Fico pensando se eh tao dificil fazer uma conexao para misturar as duas aguas. Descobri depois que eh porque eles enchem a pia de agua pra lavar o rosto, nao lavam com agua corrente. Credo!
E tambem tomam banho de toalhinha... sei nao!!!
cozinha
Nao tenho muito o que reclamar pq sao todas equipadas, mas na cozinha nao tem ralo no chao, ou seja, pra lavar com balde, esfregar a parede nao dah... As geladeiras sao minusculas, precisa de umas 3 para todos da casa. Eles nao tem o costume de lavar assadeiras e quando a gente vai usar estah toda cheia de gordura endurecida. Arght!
efemérides
Nao me conformo com os banheiros de Londres, pra comecar, o toilet eh separado do bathroom, no banheiro que soh tem a privada tem carpete (nojento neh?). Tambem nao existe bide aqui, nem aqueles chuveirinhos ao lado do vaso.
A banheira fica em outro banheiro. Digo banheira pq tambem nao existe chuveiro, ou melhor, sao rarissimos... Eh uma banheirona branca com um chuveirinho pequeno que eu sofro toda vez que preciso lavar o cabelo. Maior trampo!
A pia tem duas torneiras, uma quente e uma fria. A quente eh tao quente que queima e a fria congela. Fico pensando se eh tao dificil fazer uma conexao para misturar as duas aguas. Descobri depois que eh porque eles enchem a pia de agua pra lavar o rosto, nao lavam com agua corrente. Credo!
E tambem tomam banho de toalhinha... sei nao!!!
cozinha
Nao tenho muito o que reclamar pq sao todas equipadas, mas na cozinha nao tem ralo no chao, ou seja, pra lavar com balde, esfregar a parede nao dah... As geladeiras sao minusculas, precisa de umas 3 para todos da casa. Eles nao tem o costume de lavar assadeiras e quando a gente vai usar estah toda cheia de gordura endurecida. Arght!
efemérides
3 coisas que eu jamais me acostumarei aqui. Não vou, não vou e não vou!
1) Ausência de tanque;
2) Ausência de ralo;
3) Ar condicionado.
Tanque: São raríssimas as casas aqui que você pode encontrar um tanquinho. Na verdade vi somente 2. Um na casa da minha amiga em Minesotta e outro aqui em uma casa de alto padrão que estava em construção e eu fui xeretar. Tinha uma área de serviço bem grande e um tanquinho pequenininho, destes de apartamento no Brasil. Com tantas coisas lindas e maravilhosas na casa, o que mais me chamou atenção foi o tanquinho. Adoraria ter um daquele aqui no meu apartamento, pequeno que fosse... Até me preocupou a falta de ambição Rs.
Como fazer para lavar tênis? Três opções :
- Não lavar;
- Lavar na máquina de lavar roupas que deixa o tênis igual a um chapéu velho e não limpa bem;
- Ou lavar na banheira, que é a minha opção. Mas que me dá a maior "dor nas cadeira".
Ralo: Queridas donas de casa do Brasil. Aquela sensação gostosa de jogar um baldão de água no chão da cozinha ou do banheiro e escorregar nas bolinhas de sabão, vocês não terão aqui. Nãonaninãnão! Temos que usar papel toalha com os produtos de limpeza (que não tenho como negar a qualidade deles). Mas mesmo os produtos sendo bons, ainda fica aquela sensação de banho de gato.
Ar Condicionado: E o meu grande inimigo aqui. Aqui, o verão será meu Inverno! O uso do ar condicionado não tem limites. Pelo menos para mim, não é usado de forma que deixe o ambiente agradável. Eles botam o ar para congelar! E isto em todos os lugares, nos carros, nas casas, nas lojas, nos escritórios... O que mais me tornar indignada, é que as crianças assistem TV enroladas em cobertores em pleno verão, por causa do AC! Faz sentido?!? Aí, eu tenho a opção de andar com agasalho em pleno verão (que se não é igual ao do Brasil, é pior), ou fico com o corpo todo contraído de frio e aguento as dores de cabeça e pelo corpo todo. E onde fica o bom humor? Pobre William, que tem que ouvir e aguentar toda a minha rabugice.
La Civettina
1) Ausência de tanque;
2) Ausência de ralo;
3) Ar condicionado.
Tanque: São raríssimas as casas aqui que você pode encontrar um tanquinho. Na verdade vi somente 2. Um na casa da minha amiga em Minesotta e outro aqui em uma casa de alto padrão que estava em construção e eu fui xeretar. Tinha uma área de serviço bem grande e um tanquinho pequenininho, destes de apartamento no Brasil. Com tantas coisas lindas e maravilhosas na casa, o que mais me chamou atenção foi o tanquinho. Adoraria ter um daquele aqui no meu apartamento, pequeno que fosse... Até me preocupou a falta de ambição Rs.
Como fazer para lavar tênis? Três opções :
- Não lavar;
- Lavar na máquina de lavar roupas que deixa o tênis igual a um chapéu velho e não limpa bem;
- Ou lavar na banheira, que é a minha opção. Mas que me dá a maior "dor nas cadeira".
Ralo: Queridas donas de casa do Brasil. Aquela sensação gostosa de jogar um baldão de água no chão da cozinha ou do banheiro e escorregar nas bolinhas de sabão, vocês não terão aqui. Nãonaninãnão! Temos que usar papel toalha com os produtos de limpeza (que não tenho como negar a qualidade deles). Mas mesmo os produtos sendo bons, ainda fica aquela sensação de banho de gato.
Ar Condicionado: E o meu grande inimigo aqui. Aqui, o verão será meu Inverno! O uso do ar condicionado não tem limites. Pelo menos para mim, não é usado de forma que deixe o ambiente agradável. Eles botam o ar para congelar! E isto em todos os lugares, nos carros, nas casas, nas lojas, nos escritórios... O que mais me tornar indignada, é que as crianças assistem TV enroladas em cobertores em pleno verão, por causa do AC! Faz sentido?!? Aí, eu tenho a opção de andar com agasalho em pleno verão (que se não é igual ao do Brasil, é pior), ou fico com o corpo todo contraído de frio e aguento as dores de cabeça e pelo corpo todo. E onde fica o bom humor? Pobre William, que tem que ouvir e aguentar toda a minha rabugice.
La Civettina
25 de mar de 2004
Da serie: o que eu so faço na Italia
Secar o cabelo (Ah!!! como eu odeio!!)
Comer sandwish de omelete.
Colocar "descalcificante" pra lavar a roupa com a agua de roma que é cheia de calcio.
Comer salada de feijao (sem caldo)
Lavar e conseguir secar a agua do banheiro sem ralo (é isso mesmo...)
Blog: Ristorante Cinese (na Italia)
Desde a época estudante em 2000, notei que banheiro ingles nao tem ralo. Isso mesmo, nao tem ralo! Logo, lavar banheiro na Inglaterra?!!! Nao, nani na-nao!
Pois bem, a limpacao de banheiro deve se limitar a vasos, pia, chuveiro e/ou banheira e passar um paninho no chao. Nada de jogar aquela água e lavar com vontade.
Com essa, existem um milhao de produtos de limpeza (anti-germe, anti-fungo, anti-odor, anti-bactericida, anti-tudo) e a gente tem que se contentar em juntar um baldinho com agua e colocar um destes produtos, molhar o pano, torcer e passar no chao. Lavar - lavar mesmo que é bom, nao dá porque nao tem por onde escorrer a água. E se fizer, a água acaba saindo pela porta indo molhar o carpete porque eu já tentei e "si" dei mal (o cheiro de carpete molhado é pior que de cachorro molhado!).
Aliás, já vi banheiro que até papel de parede encarpetado tinha.
E para limpar? Bem... eu que nunca limpei a parede daquele banheiro!! E olha que a casa é suuuuuuper limpa! Dá para imaginar as casas daqueles ingleses porcoes?!!!
Blog: Bom Dia! Londres
Muita gente me pergunta porque A Cosmopolita... Que nome dificil... Aqui vai a explicacao.
Cosmopolita que dizer uma pessoa que se considera cidada do mundo. EU gostei dessa definicao porque eu amo conhecer outras culturas e outras linguas. Tambem adoro viajar, se tivesse mais dinheiro ja teria ido a outros paises. Mas agora chegou a hora de realmente ser uma cidada do mundo, agora que eu pude entrar em contato real com outra cultura. Posso dizer que esta sendo muito engracado... Alem das impressoes ja mencionadas nos posts anteriores, existem coisas tipicas de um povo que devemos aceitar com humor, de outra forma acabariamos ficando muito irritados. Tem coisas que a gente ve em filmes e ouve falar, mas quando vivemos isso, eh como se nao conhecessemos.
Por exemplo, o banheiro nao tem ralo, soh na banheira. Imagine que eu fui lava-lo ontem e taquei agua no chao, como eh o costume no Brasil. Depois eu penei tanto pra tirar toda a agua com o esfregao! E o medo de escorrer agua pro corredor por causa do carpete. Ainda no banheiro, toda vez que acende a luz, o exaustor liga, afinal nao tem janela no banheiro. E na cozinha, se nao ligar o exaustor eh capaz dos bombeiros chegaram em casa porque tem dois alarmes de incendio em casa, um pertinho da cozinha. Qualquer fumacinha ele dispara. E os bombeiros aqui chegam rapidinho... Se eles vierem varias vezes e nao for nada, pagamos multa... E o lixo entao! Quanto lixo se faz por dia nesse pais! Tudo vem dentro de plasticos e mais plasticos, caixas e mais caixas. Acho que em duas semanas fizemos o lixo de quatro semanas. E nos quartos? Nao tem gavetas nos armarios, eh tudo no cabide.
Eu estou adorando testar minha capacidade de adaptacao. Como dizem: Vivendo e aprendendo! As vezes eu me sinto como uma matuta, ou caipira como dizem os paulistas, como se nunca tivesse visto nada igual. Ainda mais fico comentando essas coisas no meu blog. Mas depois eu penso que vale a pena registrar meu sentimento verdadeiro. Pra que ter vergonha? Num eh verdade mesmo que eu estou mais matuta que tudo?! Hehehe!
Blog: A_Cosmopolita
Saí da loja e fui até a Body Shop comprar um creme para o corpo porque desde que cheguei aqui ando com a pele muito ressecada (é a água, muito calcárea). Já conhecia uma das vendedoras, Marisa, e conheci a outra vendedora brasileira que trabalha na loja. Fiquei lá uns 20 minutos, batendo papo, discutindo como limpar um banheiro que não tem ralo, enfim, um papo entre pessoas que vieram de um mesmo país e agora estão em outro e precisam ajustar-se as tecnicalidades do dia a dia. Comprei um creme para o corpo e um xampu mais cremoso, porque o cabelo também sofre um bocado e está caindo de montão... Mas as duas me garantiram que tudo isso aconteceu também com elas no começo. Então tá né...só espero não ficar careca... (
Blog: Diario de Lisboa
Secar o cabelo (Ah!!! como eu odeio!!)
Comer sandwish de omelete.
Colocar "descalcificante" pra lavar a roupa com a agua de roma que é cheia de calcio.
Comer salada de feijao (sem caldo)
Lavar e conseguir secar a agua do banheiro sem ralo (é isso mesmo...)
Blog: Ristorante Cinese (na Italia)
Desde a época estudante em 2000, notei que banheiro ingles nao tem ralo. Isso mesmo, nao tem ralo! Logo, lavar banheiro na Inglaterra?!!! Nao, nani na-nao!
Pois bem, a limpacao de banheiro deve se limitar a vasos, pia, chuveiro e/ou banheira e passar um paninho no chao. Nada de jogar aquela água e lavar com vontade.
Com essa, existem um milhao de produtos de limpeza (anti-germe, anti-fungo, anti-odor, anti-bactericida, anti-tudo) e a gente tem que se contentar em juntar um baldinho com agua e colocar um destes produtos, molhar o pano, torcer e passar no chao. Lavar - lavar mesmo que é bom, nao dá porque nao tem por onde escorrer a água. E se fizer, a água acaba saindo pela porta indo molhar o carpete porque eu já tentei e "si" dei mal (o cheiro de carpete molhado é pior que de cachorro molhado!).
Aliás, já vi banheiro que até papel de parede encarpetado tinha.
E para limpar? Bem... eu que nunca limpei a parede daquele banheiro!! E olha que a casa é suuuuuuper limpa! Dá para imaginar as casas daqueles ingleses porcoes?!!!
Blog: Bom Dia! Londres
Muita gente me pergunta porque A Cosmopolita... Que nome dificil... Aqui vai a explicacao.
Cosmopolita que dizer uma pessoa que se considera cidada do mundo. EU gostei dessa definicao porque eu amo conhecer outras culturas e outras linguas. Tambem adoro viajar, se tivesse mais dinheiro ja teria ido a outros paises. Mas agora chegou a hora de realmente ser uma cidada do mundo, agora que eu pude entrar em contato real com outra cultura. Posso dizer que esta sendo muito engracado... Alem das impressoes ja mencionadas nos posts anteriores, existem coisas tipicas de um povo que devemos aceitar com humor, de outra forma acabariamos ficando muito irritados. Tem coisas que a gente ve em filmes e ouve falar, mas quando vivemos isso, eh como se nao conhecessemos.
Por exemplo, o banheiro nao tem ralo, soh na banheira. Imagine que eu fui lava-lo ontem e taquei agua no chao, como eh o costume no Brasil. Depois eu penei tanto pra tirar toda a agua com o esfregao! E o medo de escorrer agua pro corredor por causa do carpete. Ainda no banheiro, toda vez que acende a luz, o exaustor liga, afinal nao tem janela no banheiro. E na cozinha, se nao ligar o exaustor eh capaz dos bombeiros chegaram em casa porque tem dois alarmes de incendio em casa, um pertinho da cozinha. Qualquer fumacinha ele dispara. E os bombeiros aqui chegam rapidinho... Se eles vierem varias vezes e nao for nada, pagamos multa... E o lixo entao! Quanto lixo se faz por dia nesse pais! Tudo vem dentro de plasticos e mais plasticos, caixas e mais caixas. Acho que em duas semanas fizemos o lixo de quatro semanas. E nos quartos? Nao tem gavetas nos armarios, eh tudo no cabide.
Eu estou adorando testar minha capacidade de adaptacao. Como dizem: Vivendo e aprendendo! As vezes eu me sinto como uma matuta, ou caipira como dizem os paulistas, como se nunca tivesse visto nada igual. Ainda mais fico comentando essas coisas no meu blog. Mas depois eu penso que vale a pena registrar meu sentimento verdadeiro. Pra que ter vergonha? Num eh verdade mesmo que eu estou mais matuta que tudo?! Hehehe!
Blog: A_Cosmopolita
Saí da loja e fui até a Body Shop comprar um creme para o corpo porque desde que cheguei aqui ando com a pele muito ressecada (é a água, muito calcárea). Já conhecia uma das vendedoras, Marisa, e conheci a outra vendedora brasileira que trabalha na loja. Fiquei lá uns 20 minutos, batendo papo, discutindo como limpar um banheiro que não tem ralo, enfim, um papo entre pessoas que vieram de um mesmo país e agora estão em outro e precisam ajustar-se as tecnicalidades do dia a dia. Comprei um creme para o corpo e um xampu mais cremoso, porque o cabelo também sofre um bocado e está caindo de montão... Mas as duas me garantiram que tudo isso aconteceu também com elas no começo. Então tá né...só espero não ficar careca... (
Blog: Diario de Lisboa
DESILUSAO...
Um dia vesti um short
desenrolei a mangueira
abri a água
e so depois de inundar a casa
descobri que não tinha ralo.
Blog: Farofa na Neve
MISSAO IMPOSSIVEL!
Bem, deixa eu ir que tenho uma missão muito importante agora... Lavar banheiro! Com paninhos e produtos, porque nem sei se todo mundo que vem aqui sabe que nesse país NÃO SE FAZ banheiro COM RALO!
UPDATE sobre o ralo...
Hahahaha, sobre o ralo do banheiro, um esclarecimento. A gente aqui, pelo menos nas casas que eu conheço, num tem ralo no banheiro, tipo pra lavar o chão. Ralo só no box e na banheira! Agora pensa bem meu stress por não poder jogar água no chão...
Blog: JUJUFROMUSA
Um dia vesti um short
desenrolei a mangueira
abri a água
e so depois de inundar a casa
descobri que não tinha ralo.
Blog: Farofa na Neve
MISSAO IMPOSSIVEL!
Bem, deixa eu ir que tenho uma missão muito importante agora... Lavar banheiro! Com paninhos e produtos, porque nem sei se todo mundo que vem aqui sabe que nesse país NÃO SE FAZ banheiro COM RALO!
UPDATE sobre o ralo...
Hahahaha, sobre o ralo do banheiro, um esclarecimento. A gente aqui, pelo menos nas casas que eu conheço, num tem ralo no banheiro, tipo pra lavar o chão. Ralo só no box e na banheira! Agora pensa bem meu stress por não poder jogar água no chão...
Blog: JUJUFROMUSA
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